人を殺す夢。

意味深な夢を見がちな僕は、ここ数日、人を殺して逃げる夢を見ている。
それはおそらく、木曜日に見た雛の事が気がかりなんだと思う。

木曜日、作業場の玄関に出来ていたツバメの巣から一羽の雛が落ちていた。
まだ本当に小さくて、目も開いていない。

巣に戻そうかと思ったけれど、人間の臭いのついた雛を
親鳥は育てない、という話を聞いた事があった。
自然淘汰されるものに逆らってはいけないともいう。
しばらく悩んだ挙句、雛をそのままにして家に帰った。

次の日、作業場には行かず自宅で仕事をした。
雛に会いたくなかった。きっともうこの世にはいないと思う。

「自分の目の前に来た命は大切にしたい」という考えを持っていたのに、
見捨ててしまった。
どうしたら良かったのか分からないけど、自分のした事を後悔してる。
後先なんて考えずに、精一杯助けてあげたら良かった。

やる気が起こらないと何もできない。

なぜこんなにも、注意が削がれるのでしょう。

朝起きた時、「あ、今日は何もやる気がない気がする」と思ってしまったら
本当にそのとおり、一日中ダラダラと過ごしてしまう。

「何もやる気が」というよりは、
「面倒くさいことしたくない」というのが本音だと思います。

やりたくない事をしたくない。今はそんな気分じゃない。
と一瞬でも思ってしまうと1ミリも動けなくなる。
自分でも呆れます。こんなんでいいのか。

まぁいいか。仕方ないね。
夕方からまた頑張ろう。

似てない。

「こんなに相手を許せないのは、自分が相手と似ているからだ」
と思ってしまう癖があって、それがたまにツライ。

相手からの言動に傷ついて悲しい思いをして、
しかも自分に否がないと思うような事でも
ふとした瞬間の自分の行動を見て、
「あれ、これってあの人に似てるかも」と思ってしまう。

夢も何度も見る。
「なーんだ、結局自分もあの人と同じ事してるじゃん」と
自分を軽蔑する夢を何度も何度も見る。

どんなに憎い、どんなに一方的に酷い事をされた相手でも、
自分と似ているところを探そうとしてしまう。

その出来事に決着をつけたいとか、自分なりに納得したい、
その人を許したい、みたいな思いがあるんだと思う。
あと、自分のせいにしておいた方が、相手を許さないでいるよりも楽だろうし。

最近、友人だと思っていた人からの言動で悲しい思いをした。
今はまだその人の事をこれっぽっちも許せないし、許すつもりはない。

その人と自分が似ている気がして、よりいっそう悲しくなる。
似てないと思うんだけど、似てる気がしてくる。

自分が空っぽな人間だという事を思い知らされている気がして、
現実世界と自分の世界での認識がどんどん歪んでいくのが分かる。

想像以上にダメージが大きかった。

自分が好きだと思える人たちの、好きだと思えるところに触れていると
自分の事も今より好きになれるのかもしれないけど、どうだろう。