ひさしぶり。

去年の夏に、亡くなった友達のことを思い出さない日はない。
という一文だけ書いて、下書き保存していたのが2017年6月15日。

1年近く経っても(ブログ自体ひさしぶりだった)、この友達の事はたまに思い出します。
今でも、何かを見て「これ、あの子も好きかも。今度会ったら話してみよう」
と思って、「あぁ、もういないんだった」と思い直してる。
でも、いつかは会えるのかもしれないね、とも思ってる。

僕は、人間は死んだら天国に行けると思ってます。
「天国」という言い方ではなくても、違う次元で生き続けることが出来たら、
それはすごく幸せだと思う。

自分はあとどれだけ生きられるんだろう、と思う。
そんな事、分かるわけないので、今やりたい事はやりきって、
全部出し切って、生きたいと思う。

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 (最近行ったお気に入りの場所)

 

最近、いろんな事を学んだ。

友達(だと自分が思っている人)への近づき方。ご飯に誘う方法。
それと、恋人への感情表現や、理解し合う、尊重しあうということ。
初対面の人への、少しの勇気の出し方も、少しだけ、習得した気がする。

だけど、ここ最近、余裕がなかったようにも思う。
僕は、人生の10代20代を、とても暗く、狭く生きてきたって思っていて、
これから先の人生は、絶対広く、実りあるものにしたいと思ってる。

だけど、自分を信じる事は下手で、他人の事も信じられなくて、
ただこの場所で地団駄を踏んでいるような瞬間がたくさんある。
それはすごく、もったいない事だと思う。
もっと前に進まないと、生きたい方向に行けない気がする。

habiticaに飽きてきた。(最近の衝動性の話。)

一か月ほどハマっていたhabiticaに、飽きてきました。

あーあ、我ながら、熱しやすく冷めやすい性格。

habiticaは仕組みとしてすごい面白いし、好きなジャンルのはずなんだけど、
なんだろう、人と交流しないと進まない事とかもあるし、
でも人と交流するの得意じゃないし、みたいな感じで、
一人コツコツとやっていると「あれ、これWunderlistでよくない?」と思い始め。
でもWunderlistも将来的には終了するらしいし、使いやすいTodoアプリを
見つけ出さないといけないですね。

そんな最近です。おわり。

フラッシュバックに悩まされる。

発達障害持ちによく起こるらしい「フラッシュバック」。
私もよく起こります。最近それが、特にひどい気がします。

嫌だったことや、つらかったこと、傷ついたことが、
またその場に戻ってしまったかのように再体験してしまいます。
「思い出」じゃなくて、今まだリアルにあるような感覚で、
引き金となるものが目が入ったりした時に自動再生されます。

最近頻繁に自炊をします。
必ずと言っていいほど毎回思い出すのが、前の職場での上司とのやり取り。
それがすごくつらいです。

特殊な施設に勤めていて、職員がローテーションで昼ご飯を作っていたのですが、
上司は私の作り方が気にくわなかったようで
私に「野菜はあなたが切ったの?」と確認した後に、他の社員に「このゴボウの切り方見てよ~」と話したり、
休憩時間に社内にいると、野菜の切り方について説教されたりしていました。

それも「まぁ好きにやってくれて良いんだけど」と言うので、
やりやすいようにやっていたら、「この前教えてあげたのちゃんと聞いてた?」と言って怒ったり、
違う部屋で他の社員と「あの子絶対ハッタツよね!」という話をしたり。
そういう事が積み重なって退職した職場でもあったので、
野菜を切る度に、こんなことを思い出すのは本当につらいです。

しかも、そういうフラッシュバックがさらなる引き金になって、
悲観的な考えが頭をぐるぐるします。
「こんなことを思い出してるってことは、精神的に進歩してないんじゃないか」
とか思い始めたら、もうずっと悲しい気持ちのまま。

強制終了したいのに、止める方法が分かりません。
「はい!その話は置いといて!」ってやりたいし、訳が分からない理論で自分を責めるのももう本当に嫌です。