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ぽつぽつ日記ブログ。

falling away from me

若いころ、同じような出身の友達と、
「親の金で大学に行き、運転免許を取り、一人暮らしをしてなんだか幸せそう」な
人たちのことを、散々悪く言った。
 
どんなふうに悪く言ったかは覚えてないけど、
心の中に、妬みや蔑みがあった。
最初からちゃんと生きる準備が整ってる奴らは良いですねぇ。
生まれてから、周りにお金があって、自分を大事にしてくれる環境があって、
そりゃ、何も考えなくても、ちょっとは悩みがあったとしても
子どもの頃からすくすくと自尊心を育てて、良いですねぇ。と。
 
最近はそんなこと、思わなくなったと思う。
人には人の人生があって、僕には想像できないものを抱えてるっていうことが
とてもよく分かったから。
若いころの自分を、とても愚かだったな、と思った。
彼らをうらやましかったんだと思うけど、自分の抱えてる問題とは
またベツモノなんだから、切り離して考えないと多分前には進めない。

先日、妹が大学へ進学した。
とても頭のいい子で、頑張って勉強してるのも知ってる。
だけど、当然のように大学へ行き、マンションで一人暮らし、
「一応、とっとくだけとっておこうと思って」と自動車学校へ通い、
「来年から都会の人になる!」とウキウキしている彼女を見て、
若いころの気持ちがふつふつと湧き上がってくる。

僕の小さなころ、暴力で子どもを制するシングルマザーだった母は
彼女を育てる時には、寛大でおおらかで、誰かの妻だったんだから
そりゃ、何もかも違う。子どもだって、違う性質に育つだろう。
僕だって、妹のように育てられていたら、頭の良い大学に行けていた、
なんてことは、全く思ってない。それは、彼女の頑張りだって思ってる。
だけど、自分が頑張れるんだ、と思える心を
小さなころから育てられていたら、と、思う。
大人になってから、そういう心を自分ひとりで育てるのは、
出来ないことはないんだけど、結構つらい。
僕の小さなころだって、母はお金がなかったわけではないだろうけど
いつもなんでもお母さんに謝りたい気持ちでいた自分には
自分に何かが出来るなんて思えなかったよ。

この前、その同じような出身の友達と話す機会があって
その子もまだ、こういうアレルギ―なものを持っている、と言っていて、
少しだけほっとしてしまった。
「もういい大人だから微笑ましく見えるようなってきたけど」とも言っていて、
それもそうだね、とも思う。
身近にそんな人種が現れるまでは、微笑ましく見えるようになってたはずだった。
彼女のそばにいると、自分がクズに思えてくる。
自分なりに充実した人生を送ってるつもりなのに、
どうしようもなく、つらい。
こんな自分は嫌だ。誰かに抜け出す方法を教えてほしい。