フユスル

どこかで浮遊しています。

似てない。

「こんなに相手を許せないのは、自分が相手と似ているからだ」
と思ってしまう癖があって、それがたまにツライ。

相手からの言動に傷ついて悲しい思いをして、
しかも自分に否がないと思うような事でも
ふとした瞬間の自分の行動を見て、
「あれ、これってあの人に似てるかも」と思ってしまう。

夢も何度も見る。
「なーんだ、結局自分もあの人と同じ事してるじゃん」と
自分を軽蔑する夢を何度も何度も見る。

どんなに憎い、どんなに一方的に酷い事をされた相手でも、
自分と似ているところを探そうとしてしまう。

その出来事に決着をつけたいとか、自分なりに納得したい、
その人を許したい、みたいな思いがあるんだと思う。
あと、自分のせいにしておいた方が、相手を許さないでいるよりも楽だろうし。

最近、友人だと思っていた人からの言動で悲しい思いをした。
今はまだその人の事をこれっぽっちも許せないし、許すつもりはない。

その人と自分が似ている気がして、よりいっそう悲しくなる。
似てないと思うんだけど、似てる気がしてくる。

自分が空っぽな人間だという事を思い知らされている気がして、
現実世界と自分の世界での認識がどんどん歪んでいくのが分かる。

想像以上にダメージが大きかった。

自分が好きだと思える人たちの、好きだと思えるところに触れていると
自分の事も今より好きになれるのかもしれないけど、どうだろう。